История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить".
Цензурный мат, из жизни разведчиков, перевод (дословный конечно :-)), Леонид Бердичевский
Полковнику Дж.Б.Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
Иногда, когда проходит уборка в казарме или народ создает помеху для движения внутри спального помещения подается команда "Сушить попугая!". "Сушить попугая" - это значить сидеть ногами на дужке кровати и держаться за нее же руками, короче, изображать из себя птичку. Вся хитрость заключается в том, что от долгого сидения попой на узкой дужке кровати, попа затекает и ноги начинают неметь. Для предотвращения эффекта онемения нижних конечностей приходится ерзать ягодицами и хоть как-то разминать пережатые артерии. Всё это напоминает движения попугая на жердочке. Иногда задача усложняется.
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: - Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов. И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): - Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся? Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание, реплика: - А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов... Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
Байка может и не очень смешная, но поучительная.
Случилось это не так давно, уже в пост перестроечные годы. Разработали в одном широко известном в узких кругах институте новую модель ракетоносителя. Ультрасовременная конструкция должна была позволить ракете лететь чуть ли не впритирку к земле, ниже границы, сканируемой радарами. Конечно, "впритирку" – это слишком сильно сказано, но лететь на должна была на высоте чуть ли не нескольких десятков метров, для ракеты – считай почти ползком, скорость то у нее – гиперзвуковая.
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно. И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал. Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал (а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра корабль просто блестел, как матросская пряжка.
Дело было в доблестной части ВВС недалеко от города-героя Минска. Один младший офицер любил нравственно отдохнуть. Приятное вино, женщины, свечи... Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его комбат, а потом решил показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты старший лейтенант - служи! Защищай Родину! Станешь хотя бы майором - занимайся самоподготовкой. И вот, значит, объявляет комбат молодому офицеру трое суток ареста, за очередную провинность.
Думаю практически каждый, кто служил знает, что самое страшное наказание из гуманных это присвоение звания "Ефрейтор". Знает то практически каждый, а вот почему ответа никто дать не может. Попытавшись разобраться в ситуации достоверных фактов я не нашел, но один исторический факт навел меня на создание гипотезы, которой я с вами и поделюсь. Итак, по порядку.
Об ужасе звания ефрейтор свидетельствует несколько фактов:
1. Всем известная поговорка "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора".
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незваные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро.
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история.
Жить там нас определили в палатках, ну, а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну, а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию - наш неутомимый Виталя слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку.
